Кaждый из нaс, вступaя в сeрьeзныe oтнoшeния с прeдстaвитeлeм прoтивoпoлoжнoгo пoлa, нaдeeтся, чтo oни прoдлятся дoлгo. «Жили oни дoлгo и счaстливo и умeрли в oдин дeнь…» — тaкoв финaл мнoгиx скaзoк. Oднaкo в жизни oчeнь чaстo всe зaкaнчивaeтся прoзaичнee и пeчaльнee — разрывом. Почему а одни успешно преодолевают критические моменты и сохраняют отношения, а другие навсегда расстаются? Давайте попробуем разобраться в наипаче типичных причинах разрыва.

Причина первая

Это прозвучит странно, но чаще всего подвержены риску распада туман, в которых партнеры слишком быстро и чересчур сильно привязываются друг к другу, при этом весь из них практически растворяется в спутнике жизни. Друг для друга они могут лежать любовниками, друзьями, партнер способен заменить и родителя, и близкого родственника, например, сестру или брата.

Они под корень поглощены собственными отношениями, практически не обращая внимания на то, какими судьбами происходит вокруг. Однако подобный образ жизни не может продолжаться вечно. Довременно или поздно кто-то из партнеров устает от однообразия и начинает искать эмоциональные раздражители вне отношений. Упадок в вышеописанной ситуации начинается, когда один из партнеров замечает отстраненность другого, испытывая при этом полную остолбенелость.

В этой ситуации оба не знают, как именно поступить, и чаще всего оба (обои) распадается, причиняя друг другу много страданий и боли. Комментарий психолога Павла Гордеева: «Лучше всего изначально мало-: неграмотный допускать излишней зацикленности друг на друге. У каждого из партнеров требуется быть свое личное пространство: друзья, занятия, которые не будут связаны со спутником.

Сие не значит, что надо изолировать себя полностью, но периодически (а покамест лучше регулярно) необходимо находить время побыть одному или же посвятить его занятию, которое не более вам доставляет удовольствие. Стоит также время от времени разбавлять компанию побратанец друга друзьями и знакомыми. Тогда вмешательство внешнего мира в ваши отношения безвыгодный станет таким болезненным.

И конечно же, главное правило: для того ради сохранить отношения, нужно научиться разговаривать друг с другом откровенно, спокойно и без обмана. Проблема не решится, если ее замалчивать, и выход из кризисной ситуации дозволяется найти только вдвоем. Если же вам не под силу справиться с сим самостоятельно, можно обратиться за консультацией к специалисту».

Причина вторая

Как показывает практика, многие конфликты возникают единственно потому, что человек отказывается принимать как факт индивидуальность своего партнера, особенности его восприятия окружающего решетка, присущий только ему стиль мышления. Допустим, любимый человек может в соответствии с-другому оценить поведение соседа, иначе отнестись к просмотренному фильму и т.д.

И чем вяще обнаруживается различий в восприятии, привычках, образе жизни, манере поведения, тем более разочарование. Комментарий психолога Анны Барбалат: «Хотелось бы отметить, что человеку присуще осуждать в других людях именно то, что он не может заприметить и признать в себе. Срабатывает механизм защиты: бессознательно человек приписывает партнеру тёцка негативные черты характера и желания, наличия которых он не замечает в себя.

Во-вторых, необходимо понимать, что находящийся рядом человек является уж сформировавшейся личностью со своими представлениями о реальности и потребностями. К тому же маловыгодный стоит забывать, что мужчина и женщина всегда будут отличаться друг через друга в силу психологических различий полов. Женщины более свободны в выражении эмоций, однако зато менее открыты в том, что касается сексуальных желаний, в отличие с мужчин. Важное условие сохранения отношений — принимать человека таким, каков симпатия есть, а не пытаться его переделать».

Причина третья

Многие пары верят в идеальность своих чувств и поэтому считают, что такое? нет никакой необходимости дополнительно узнавать друг друга, сводя, таким образом, общение к минимуму. А сие значит, что в один прекрасный день они рискуют столкнуться с тем фактом, зачем давно знакомый партнер покажется чужим. Особенно это касается тех, который уже долгое время живет друг с другом.

В таких семьях супруги до чрезвычайности редко ведут доверительные беседы, так как уверенны, что диалог пшик не изменит: зачем спрашивать, если заранее известен ответ? В результате в отношениях пропадает искренность, негласность и глубина. Комментарий сексолога Юлии Рейд: «Единственное, что можно посоветовать в этакий ситуации — интересуйтесь друг другом и не решайте все заранее за партнера. Чаще всего вы ошибаетесь, полагая, словно знаете своего партнера как собственные пять пальцев.

А это означает, кое-что необходимо общаться друг с другом, больше времени проводить вместе. Не несложно сидя перед телевизором, а, например, занимаясь общим интересным делом. Охлаждение отношений сказывается и получай потере интереса к сексу. Попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь, дайте волю своим фантазиям. Уверена, в чем дело? ваш партнер откликнется, и вы вернете вашим отношениям былую яркость».

Причина четвертая

Многие новобрачные люди в начале знакомства не хотят строить планы на будущее, предпочитая кварт сегодняшним днем. Первое время острота ощущений компенсирует все, но постепенно чувства притупляются, а совместное судьба представляется весьма туманным. И когда разговор заходит о планах на будущее, часть начинают ощущать страх, другие — скуку.

Именно в этот момент многие начинают искать радости в стороне. Как вариант, заводят детей, пытаясь таким образом сплотить связи. Однако на совместной жизни это не сказывается положительно, поскольку отчуждение посреди партнерами сохраняется.

Порой пары продолжают жить вместе, но отношения становятся формальными. Освещение психолога Павла Гордеева: «Правильным решением будет обратиться к специалисту. Но прежде всего, должен откровенно поговорить друг с другом о том, чего вы оба хотите ото совместной жизни, попробовать найти точки соприкосновения. Может оказаться, что в действительности у вас сносно много общих целей, которые помогут вновь ощутить близость и единение».

Причина пятая

Есть такие пары убеждены, что все в жизни у них должно получиться сразу. Однова они любят друг друга, значит, идеальные отношения возникнут сами после себе. И если в повседневной жизни или в постели возникают какие-то невзгоды, это воспринимается как неизбежный конец отношений.

Неудивительно, что они аж не пытаются изменить ситуацию, позволяя ей все больше разрушать так, что уже было создано. Комментарий психолога по вопросам семьи Анны Барбалат: «Подобное негативизм друг к другу отчасти провоцируется комфортом современной жизни. Человеку практически безвыгодный приходится испытывать бытовых неудобств, поэтому он уверен, что и все остальное ему пора и совесть знать даваться также легко.

Однако формирование отношений — непрерывный и достаточно тяжелый трудотерапия. Только в сентиментальных романах любовь возникает мгновенно и длится вечно. В жизни яко не бывает. Создать надежные и длительные отношения вполне возможно, но интересах этого нужно приложить усилия».